 |
Právě je 201 návštěvník(ů)
a 0 uživatel(ů) online:
Jste anonymní uživatel. Můžete se zdarma registrovat kliknutím zde
|
Zaznamenali jsme
121015494
přístupů od 17. 10. 2001
|
| |
poslal Nepřihlášený Prší - kde je nový Noe?
Je jasné, že se Bůh rozhodl zatopit svět, první na řadě je ČR, země ateistů a neznabohů.
Je třeba postavit novou archu a vzít tam od každého zvířete jeden pár vyjma pavouků :(
|
|
poslal Nepřihlášený (na motivy https://www.youtube.com/watch?v=nJXpIpPkbMo )
|
|
poslal Nepřihlášený Před stovkami let se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Židé měli vyslat svého zástupce, aby je obhájil, ale nikdo si na to netroufal. Vyslali tedy starého, retardovaného Mojšu. Papež povídá: "Začneme náboženskou diskusi. Když vyhraješ, mohou tady Židé zůstat." Mojša souhlasil s tím, že diskuse proběhne beze slov. Sedí oproti sobě. Papež vztyčí k nebi tři prsty. Mojša zvedne jeden prst. Papež rukou udělá kolem hlavy kruh, Mojša ukáže na zem, kde sedí. Papež vytáhne hostii a pohár mešního vína, Mojša vytáhne jablko. Poté papež říká: "Já to vzdávám! Jsi příliš moudrý! Židé tady mohou zůstat!" Později papež vysvětluje kardinálům: "Nejprve jsem ukázal tři prsty na znak svaté Trojice, – on odpověděl jedním prstem, symbolizujíce Boha. Pak jsem mu ukázal, že Bůh je všude kolem, – on ukázal, že taky tady, přímo s námi. Pak jsem vytáhl hostii a víno na znak odpuštění našich hříchů, – a on vytáhl jablko, aby mi připomněl první hřích lidstva. Moudrý to člověk, měl odpověď na všechno…" Retardovaný Mojša povídá Židům: "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abychom se vystěhovali. Já mu ukázal, že ani jeden z nás neodejde! Ukazoval mi rukou, jestli chceme zůstat tady. Já mu ukázal, že přesně tady na tomhle místě." Židé: "A co bylo dál?" – "Já nevím… on si vytáhl svačinu, tak já taky…"
|
|
poslal brusle7 S humorem :-) : "A jen do sebe, bratři a sestry! Urážejte se, pomlouvejte se, nadávejte si, podsouvejte si navzájem zlo jeden druhému, kdo je horší nebo lepší"! :-)
Nechcete zde sestavit pořadovou tabulku, kdo je nejlepší a nejhorší "křesťan"?
Pokud bude stupnice jako ve škole 1-5 (31.1.2023 nyní žáci také přinesli školní vysvědčení), jakou známku byste dali sami sobě a jakou ostatním diskutujícím?
Pak to vyhodnotíme, s humorem, těším se jak se kdo cítíte? A kdo vyhraje/prohraje?
Dosavadní vzájemné slovní klasifikaci moc nerozumím... Ve známkách by mohla být klasifikace přehlednější, pak vytvoříme průměr a všichni dostaneme vysvědčení od spoludiskutujících :-))))))))
Případně klasifikaci můžeme rozšířit i o další předměty (křesťanství, morálka, různé vlastnosti diskutujících)- navrhněte - mohla by to být docela sranda :-))))))))))
:-D :-D :-D
|
|
poslal Nepřihlášený S vyprázdněním všeho křesťanského se nám rodí nové náboženství. Představa patriarchálního Boha Otce a Jeho Syna je překonaným a ahistorickým artefaktem šovinistického křesťanství. Gaya [čti Geja] je hermafroditní bohyní, je celá zelená, nemanifestuje se žádnými antropomorfismy a její pohlaví se může časem libovolně měnit do 85 forem. Přicházející bohyně Gaya má i své evangelium, svůj příběh, a samozřejmě svojí soteriologii. Její náboženství v mnohém připomíná římský katolicismus, ale je v podstatě gnostické. Jak tedy zní „zelené evangelium“ bohyně Gayi?
|
|
poslal Nepřihlášený O princezně se ......ou hvězdou na čele (a vůbec všude)
Byla jedna princezna. Její království nebylo nijak zvlášť bohaté a tak si jí někteří sousedé nijak nepovažovali, a to až tak, že když už v tom království něco hezkého vyrostlo, nebo se urodilo tak nějakým zvláštním hnutím své myslí se domnívali, že je to jejich ( a pozor to není narážka na nová náboženská hnutí, to je úplně jiné hnutí).Tohle hnutí vám tak nějak vyvolává pnutí, a to pnutí celosvětové. Z těch sousedů v tomhle hnutí s pnutím naprosto vynikal a ani nevíme proč zrovna Von, nějakejvám Kazisvět. Už jeho pantáta na tom v tomhle směru nebyl zrovna nejlíp. Všude vám vyvážel ty hvězdy zmíněný už v nadpisu. A zrovna do toho ne moc bohatýho království jich vývez tolik, že by s nima mohli dláždit ulice. Proto jí ta místní princezna měla i na čele. No nedívte se byla ještě víceméně pubescent a ty takovýhle věci prostě dělají. Někteří jiní si tu hvězdu dali doma na hák a tak jí tam měli takhle na háku. A jiný jí měli zase jinde, ale o tom není vůbec slušné mluvit. Vona ta princezna byla taky takovej jako sirotek. Její veliká matička se jí vám ani nevíme jak zřekla a i když se teď nějakej ten taťka jako hlásí, tak když ale vidí, že se hlásí i Kazisvět nějak se mu tam místo jedničky plete zpátečka. Mají tam taky (jako mi v tý naší krásný pohádce) takovou tu chůvu, je u ní jen drobnej problém, že je taky na hvězdy, je to taková supervědma, co jich má okolo tý svý kebule dokonce dvanáct a ještě k tomu pozlacenejch (myslím, že z peněz daňových poplatníků). Jak je proti ní ta naše chůvička z pohádky malinká. Co však té malé ale naší chůvičce střediskové může ta vopentlená závidět je ta vrcholná scéna při ántré dementa Kazisvěta s jeho plechovou kavaléríí:
U nás už to také zkusil, ale ti ho znali.
Kdo ?
Všichni lidé !!!
|
|
poslal Nepřihlášený V každém římskokatolickém kostele je zasedací pořádek. Je legrační pozorovat tichý rozruch který způsobí neznalý cizinec v zasedacím pořádku, který se nedej Tondo kolenatej uráčí uvelebit v předních linii frontu a ještě k tomu na místě náčelníka štábu. Když se k cizinci pak někdo dohrne, a ve stoje na něho kouká stylem- Hujer metelskublesku, tak je to on pokémon. I stalo se! Bylo zasednuto místo, a zrovna jemu! "Zasloužilci významnému, dědici neopomenutelnému", jehož zadnice vytvořila v kostelní lavici fosilní otisk. Upozornit cizince "hele ty bláho, tady si nesedej" si nikdo nedovolí, pokud se však takového faux pas dopustí místní neználek, ihned ho kolem sedící upozorní- hele tady si nesedej, tady sedí generalisimus Stanislavovič! Když cizinec někomu zasedne místo, dostane tím generalisima do prekérní situace. Generalisimus zasedací pořádek dobře zná, a nedovolí si zasednout flek někomu ze štábu. Začne si hledat volné místo někde vzadu, kde není zasedací pořádek tak striktní, kde může zasednout místo nějakému zcela bezvýznamnému poddůstojníkovi. Cizinec mu zasednutím místa úplně pokazil mši. Hrozné! Na faráře nebude moct při mši pouštět svaté čulibrky, pobožné obracení očí v sloup po přijímání se konat nebude, farář ho neuvidí na stálém čelním místě, a bude si myslet, že není na mši. Hrůza jenom pomyslet! A ještě k tomu si musí sednout na místo jemu nedůstojné, mezi lidi které nemusí, a bude jim muset podat ruku s přáním pokoje. Cizinec ani neví co způsobil. Ale vše se nakonec v dobré obrátí. Generalisimus pozve faráře na nedělní oběd, kde mu nepatřičnost náležitě vysvětlí. A nakonec to za cizince odskáče kachna na pekáči, hlávka zelí a jedna hnedle knedle přes ulici.
|
|
poslal mikim Papež zmizel z okna jako by byl promítaný holograficky:
Is the Pope a Hologram?
|
|
poslal Nepřihlášený S vyprázdněním všeho křesťanského se nám rodí nové náboženství. Představa patriarchálního Boha Otce a Jeho Syna je překonaným a ahistorickým artefaktem šovinistického křesťanství. Gaya [čti Geja] je hermafroditní bohyní, je celá zelená, nemanifestuje se žádnými antropomorfismy a její pohlaví se může časem libovolně měnit do 85 forem. Přicházející bohyně Gaya má i své evangelium, svůj příběh, a samozřejmě svojí soteriologii. Její náboženství v mnohém připomíná římský katolicismus, ale je v podstatě gnostické. Jak tedy zní „zelené evangelium“ bohyně Gayi?
Poznámka: https://www.apologet.cz/?q=articles/id/786-deti-bohyne-gayi
|
|
poslal Nepřihlášený S vyprázdněním všeho křesťanského se nám rodí nové náboženství. Představa patriarchálního Boha Otce a Jeho Syna je překonaným a ahistorickým artefaktem šovinistického křesťanství. Gaya [čti Geja] je hermafroditní bohyní, je celá zelená, nemanifestuje se žádnými antropomorfismy a její pohlaví se může časem libovolně měnit do 85 forem. Přicházející bohyně Gaya má i své evangelium, svůj příběh, a samozřejmě svojí soteriologii. Její náboženství v mnohém připomíná římský katolicismus, ale je v podstatě gnostické. Jak tedy zní „zelené evangelium“ bohyně Gayi?
Poznámka: https://www.apologet.cz/?q=articles/id/786-deti-bohyne-gayi
|
|
poslal Nepřihlášený Existují dva typy duševních poruch. Neurózy a psychózy. Troufnu si tvrdit, že neurózami trpíme do jisté míry všichni a počet neurotiků bude dále narůstat. Podléháme nejčastěji úzkostem a depresím, někdy i pseudomániím (což je ale sporné). Neurotik si pak vždy dokáže uvědomit, že s ním něco není v pořádku a své stavy může cíleným soustředěním krátkodobě překonat. Dnes se mnoho neuróz klasifikuje jako duševní poruchy, což si myslím, že není úplně vhodné.
|
|
poslal Nepřihlášený Ocitne se reformovaný křesťan v pekle. Je rozčarován a diví se: "Jak je to možné, jsem přece spasen milostí skrze pouhou víru?" Zmateně pobíhá a náhle v dáli spatří svého pastora. Běží k němu a ptá se: "Co zde děláš, učil jsi mne přece, že jsme spasení milostí, skrze pouhou víru?" Pastor jen rozpačitě pokrčí rameny. V tom oba náhle v dáli spatří jednoho z velkých reformátorů. "Co zde děláme?", ptají se ho oba, když přijde blíž. "Učil jsi nás přece, že jsme spasení milostí skrze pouhou víru..." Reformátor se poškrabe na hlavě a zasmušile řekne: "Je mi to líto hoši, ale bylo to v těch skutcích".
|
|
poslal Nepřihlášený V kongregaci baptistů se konaly volby do výkonného výboru. Na seznamu bylo několik kandidátů: Mojžíš, David, Nehemjáš, Izajáš, Jan K., Pavel, Petr a Jan Z. Ze zápisu sjezdu delegátů byl učiněn zápis:
|
|
poslal Nepřihlášený Dnes je moderní mluvit o rozhodnutí pro Krista. Slovní obraty, jako "dmítl, odpadli" apod. se dnes - v odpadlém karnálním křesťanstvu - opakovaně a nesprávně používají. Není možné se rozhodnout ani pro Krista ani proti němu, jinak by neplatilo vyvolení a vytrvalost svatých, jediný způsob, jak člověk může být spasen. I takoví muží, jako H. C. Spurgeon se občas vyjadřovali tímto matoucím způsobem:
|
|
poslal pastýř V poslední době jsem musel uznat, že ten démon, co mluvil skrze Ellen Whiteovou, měl pravdu. Je nad nebe jasnější, že agrese USA a Vatikánu, (pro neobeznámené - ty dvě šelmy ze Zjevení), jsou skutečností. O agresi USA netřeba psát, ta je přeci zjevná všem, ale co Vatikán? Ten číhá v pozadí. Ukážu to na příkladu z ČR.
|
|
poslal Nepřihlášený Ještě než vstoupíš na naše území, rádi bychom Ti sdělili několik informací, aby se Ti u nás dobře žilo.
|
|
poslal Nepřihlášený Chovatelé králíků se ohradili vůči pondělnímu hojně komentovanému vyjádření papeže Františka, že správní katolíci se nemusí nutně množit jako tato zvířata. Všem králíkům nelze paušálně připisovat zvýšený sexuální apetit, upozornil prezident Ústředního svazu německých chovatelů plemenných králíků Erwin Leowsky.
|
|
|
